Iba Manolo caminando por la calle y llevando un barril. Entonces se cruza con Paco y este le pregunta: "Oye Manolo, que haces llevando ese barril?", a lo que Manolo le responde: "Esque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses".

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!

Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!

No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.

A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.

No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido a su verguenza insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé
que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la
cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo
procedimiento hace algún tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa ?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados.
Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'

El Hospital AKI TEMATO recién abierto en Miami, USA

Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecologia: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
Inmunologia: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patologia Mamaria: Sra. Taprieto Tuteta
Diagnisticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonologia: Dra. Tutose Mufuete
Cirugia Plastica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringologia: Dr. Tesako Tumokito
Microbiologia: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatria: Dr. Yosikuro Karajito
Proctologia:Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatria: Dr. Taloko Entukokito
Radiologia: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatologia: Dr. Tabiejo Tuweso
Urologia: Dr. Tupito Sekae

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! el cheque no tiene fondos.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis
y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le
dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que
atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.

Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.